vtipy nejen o hasičích

16. ledna 2008 v 22:11 | Anet |  Vtipy

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"


Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"


Hlášení velitele hasičů:
"Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."
Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče.
"Co se dělá, když v bytě uniká plyn?"
"Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku."
"A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?"
"Pak je potřeba utéci."
"Tak co tu ještě děláme?"

Odvážní hasiči

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí:"Nejdřív necháme opravit brzdy."

Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

...Požár Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"??? 

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékarny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékarny. Rozespalý lékarník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií. My jsme hasiči."
"Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!"

Manželka se ptá svého muže:"A skočil by si pro mě do ohně?"
Muž:"Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"

Povídají si dva fotbalový fanoušci.
"Tuš se přectav, člověče", praví jeden z nich, "že jsem byl na zápase, akurát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!"
"To je strašné . I jak to dopadlo ?"
"Chválabohu dobře, vyhráli jsme."

Nápis na hotelovém pokoji: Prosíme, nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní.

"Dcera se mi vdává,chodila s doktorem a s hasičem."
"No,a který je ten šťastný?"
"Hasič,dcera si bere doktora."

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: "No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny".


Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

"Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu,"
běduje starší hasič sedící s kamarády u piva.
"Copak ? Myšičky ? Neblbni !
Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!"
"Já neblbnu,jen se podívejte z okna.
Vidíš moji starou,jak letí?"

Chlápek se vytahoval před kamarádem,
že jeho sestra se přestrojila za chlapa
a šla jako dobrovolník k hasičům.
Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima
musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?"
"No to jo." "A to na to nepřijdou?"
"Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?"

Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
že je to hasičská cisterna!"

Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází
se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
Dva kluci z družstva,kteří vidí mladou paní poprvé,se na sebe
zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je?"
Druhý neváhá,rozběhnou se k novomanželům a křičí:
"Ahoj tati ..."

"Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?"
"Já vím, ale mně to vůbec nevadí."
"Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!"

Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

Manželka hasiče těžce onemocní.
Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
"Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít
tři krát denně sex,jinak bude stav čím dál horší."
Manželka se pak vyptává co se dověděl.
"Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

Kdo je HASIČ:člověk ,krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř
Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ:člověk,který dělá to samé jako HASIČ,akorát zadarmo.
Kdo je SOBEC:člověk,který vám klidně podpálí dům,jen aby si mohl uvařit vajíčko.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.